Keuzes maken in je relatie kan ontzettend moeilijk zijn wanneer je al langere tijd niet lekker in je vel zit. Moet ik blijven of weggaan? Moet ik mijn partner nog een kans geven? Moet ik grenzen stellen? Kan ik dit nog loslaten? En wat als ik straks een keuze maak waar ik enorme spijt van krijg?


Ik hoor dit bijna dagelijks. Tijdens mijn sessies, in telefoongesprekken, bij intakes en in de appjes die ik van cliënten krijg.

“Saskia, ik weet gewoon niet meer wat ik moet doen.”

En vaak is dat ook echt zo. Mensen weten het niet meer.

Niet omdat ze niet in staat zijn om keuzes te maken. Integendeel. We maken de hele dag door keuzes, meestal zonder daar ook maar een seconde bij stil te staan.

Maar zodra er angst, onzekerheid, verdriet of spanning bij een keuze komt kijken, verandert er iets.

Dan wordt kiezen ineens ontzettend moeilijk.

Waarom keuzes maken in je relatie zo moeilijk kan worden

Wanneer je relatie al langere tijd onder spanning staat, ben je niet alleen bezig met wat er vandaag gebeurt.

Je neemt alles wat daarvoor gebeurd is met je mee.

Die ruzie van vorige week. De opmerking die je nog steeds pijn doet. Het vertrouwen dat beschadigd is. De keren dat je je niet gehoord of gezien voelde. Misschien een affaire, jarenlange irritaties of steeds dezelfde discussies waar jullie maar niet uitkomen.

En tegelijkertijd ben je bezig met de toekomst.

Wat als het nooit meer goedkomt?

Wat als ik blijf en over vijf jaar nog steeds ongelukkig ben?

Maar wat als ik wegga en daar verschrikkelijk veel spijt van krijg?

Wat gebeurt er met de kinderen?

Kan ik het financieel wel redden?

Wat als ik nooit meer iemand vind?

Voor je het weet probeer je niet meer één keuze te maken. Je probeert tientallen mogelijke toekomstscenario's tegelijkertijd op te lossen.

Geen wonder dat je hoofd overuren maakt.

Je probeert zekerheid te krijgen voordat je durft te kiezen

Wat ik vaak zie, is dat mensen wachten tot ze honderd procent zeker weten wat de juiste keuze is.

Maar die zekerheid komt niet. Zeker wanneer je al langere tijd worstelt met blijven of scheiden, kun je eindeloos blijven wikken en wegen.

Nog een gesprek voeren. Nog een keer dezelfde argumenten langsgaan.
Een vriendin bellen. Googelen. Nog eens kijken wat de partner doet. Wachten of het gevoel misschien vanzelf verandert.

En hoe langer dat duurt, hoe groter de twijfel soms wordt.

Want onder die twijfel zit vaak een andere vraag:

Wat als ik de verkeerde keuze maak?

Dat is een heel andere vraag dan: Wat wil ik eigenlijk?

Bij de eerste vraag staat angst centraal. Bij de tweede vraag sta jij centraal.

En juist bij die tweede vraag komen veel mensen die bij mij binnenkomen niet meer.

Wat wil ík eigenlijk?

Een van de belangrijkste dingen die ik met mensen doe, is teruggaan naar een aantal ogenschijnlijk eenvoudige vragen:

Wie ben ik?
Wat wil ik?
Hoe wil ik me voelen?
En hoe wil ik dat mijn toekomst eruitziet?

Dat klinkt misschien eenvoudig.

Totdat ik je vraag om daar echt antwoord op te geven. Want veel mensen kunnen haarfijn vertellen wat er allemaal misgaat.

“Mijn partner luistert nooit naar me.”
“We hebben alleen maar ruzie.”
“Ik vertrouw hem niet meer.”
“Zij wijst me voortdurend af.”
“Ik voel me alleen.”
“Hij verandert toch niet.”

Dat deel lukt meestal wel.

Maar wanneer ik vervolgens vraag: “En wat zou je wél willen?”, wordt het vaak stil.

Niet omdat iemand niets wil.

Maar omdat alle spanning, teleurstelling, boosheid en onzekerheid zo veel ruimte zijn gaan innemen dat er nauwelijks nog ruimte over is om te voelen:

Wat wil ík nu eigenlijk echt?

Eerst weten waar je naartoe wilt

Ik zie hetzelfde soms bij huiswerkopdrachten. Iemand heeft een opdracht niet gemaakt en zegt:

“Ik wist niet wat ik moest invullen.”

Of:

“Ik was bang dat ik het verkeerde antwoord zou geven.”

Maar er bestaat geen verkeerd antwoord wanneer het gaat over wat jij voelt, waar jij last van hebt of wat jij nodig hebt. Juist door daarover na te denken, kom je ergens achter.

Waar wil je vanaf?
Waar loop je iedere keer opnieuw tegenaan?
Wat mis je?
Wat zou je ervoor in de plaats willen?
Hoe zou je willen dat je relatie voelt?
En wat heb jij nodig om daar te komen?

Je hoeft het antwoord nog niet perfect te formuleren. Je hoeft zelfs nog niet te weten hóé je daar moet komen. Maar zolang je alleen weet waar je vanaf wilt en niet waar je naartoe wilt, blijf je vooral proberen te ontsnappen aan wat pijn doet.

En dat is iets anders dan bewust kiezen voor wat je werkelijk wilt.

Niet kiezen is óók een keuze

Dit is soms confronterend. Want geen keuze maken voelt veilig. Zolang je niet beslist, kun je tenslotte ook niet de verkeerde beslissing nemen.

Maar ondertussen gebeurt er wel iets. Je blijft in dezelfde situatie zitten. En wanneer je merkt dat jullie elkaar steeds verder kwijtraken in je relatie, kan die voortdurende twijfel steeds meer ruimte innemen.

De spanning blijft. De gesprekken blijven door je hoofd gaan. Je blijft letten op wat je partner doet of niet doet. Je blijft twijfelen. En iedere nieuwe ruzie wordt opnieuw bewijs voor de ene keuze, terwijl een fijn moment je een dag later weer de andere kant op trekt.

Zo kun je weken, maanden en soms zelfs jaren blijven hangen.

Daarom zeg ik regelmatig tegen cliënten:

Je hoeft vandaag niet te beslissen of je voor de rest van je leven bij je partner blijft. Maar je moet wél besluiten dat je niet nog maanden op dezelfde manier wilt doorgaan.

Dat is namelijk óók een keuze.

Maak geen grote relatiebeslissing midden in de storm

Emoties zijn niet verkeerd.

Verdriet kan je laten zien wat belangrijk voor je is. Boosheid kan aangeven dat een grens is overschreden. Angst kan je vertellen dat je je ergens niet veilig bij voelt. Zeker wanneer het vertrouwen in je relatie beschadigd is, kunnen angst en onzekerheid een grote rol spelen.

Maar wanneer stress, angst, boosheid of onzekerheid voortdurend de boventoon voeren, wordt het moeilijker om onderscheid te maken tussen wat je op dat moment voelt en wat je op langere termijn werkelijk wilt.

Daarom vind ik het zo belangrijk om niet alleen bezig te zijn met de vraag:

“Moet ik blijven of moet ik weggaan?”

Soms is dat nog helemaal niet de eerste vraag die beantwoord moet worden.

De eerste stap kan zijn:

Hoe zorg ik ervoor dat ik weer rust krijg in mezelf, zodat ik überhaupt helder kan kijken naar wat ik wil?

Je hoeft niet eerst te weten of je wilt blijven of weggaan

Mensen denken soms dat ze pas hulp kunnen zoeken wanneer ze samen besloten hebben hun relatie te redden. Maar juist wanneer je het niet meer weet, kan begeleiding waardevol zijn.

Je hoeft bij mij niet binnen te komen met de woorden:

“Wij willen absoluut bij elkaar blijven.”

Je mag ook binnenkomen met:

“Ik weet het gewoon niet meer.”

Dan gaan we niet onmiddellijk beslissen wat jij met je relatie moet doen.
We gaan eerst kijken naar jou.

Waar komt die spanning vandaan? Waar loop je steeds opnieuw tegenaan? Wat raakt je zo? Wat mis je? Welke patronen blijven zich herhalen? Wat heb jij nodig? Wat wil jij veranderen? En wat is van jou en wat hoort bij je partner?

Want pas wanneer je jezelf beter begrijpt, ontstaat er ruimte om anders naar je relatie te kijken.

Wat als het probleem niet alleen je relatie is?

Dat is misschien wel een van de moeilijkste ontdekkingen.

Soms denken mensen:
Als ik maar uit deze relatie ben, dan ben ik van dit gevoel af.

En soms is stoppen met een relatie inderdaad een keuze die iemand uiteindelijk maakt. Maar daarmee zijn je eigen onzekerheden, angsten, overtuigingen en patronen niet automatisch verdwenen. Die neem je mee. Naar je volgende levensfase en mogelijk ook naar een volgende relatie.

Daarom vind ik het zo belangrijk om niet alleen te kijken naar:

“Wat doet mijn partner verkeerd?”
maar ook naar:
“Wat gebeurt er met míj en waarom raakt dit mij zo?”

Niet om jezelf overal de schuld van te geven. Wel om weer invloed te krijgen op het deel waar jij daadwerkelijk iets aan kunt veranderen.

Van spanning naar helderheid

Wanneer je al heel lang onder spanning staat, wil je meestal maar één ding: dat het stopt.

Je wilt van de ruzies af.
Van het piekeren.
Van de onzekerheid.
Van die knoop in je maag.

En juist dan ligt het gevaar op de loer dat je een beslissing neemt om vooral van het vervelende gevoel af te zijn.

Daarom hoeft jouw eerste keuze niet te zijn:

Blijf ik of ga ik?

Misschien is jouw eerste keuze veel kleiner:

Ik ga niet langer accepteren dat ik mezelf hierin kwijtraak.

Ik ga uitzoeken waarom ik me zo voel.
Ik ga ontdekken wat ik nodig heb.
Ik ga onderzoeken wat ik werkelijk wil.
En ik ga hulp zoeken wanneer ik merk dat ik daar alleen niet meer bij kom.

Vanuit die rust en helderheid kun je uiteindelijk veel beter kijken naar de grotere vraag:

Wat wil ik met mijn relatie en mijn toekomst?

Je hoeft de juiste keuze vandaag nog niet te kennen

Misschien lees je dit blog omdat je zelf al weken of maanden twijfelt.

Dan wil ik je één ding meegeven.

Je hoeft vandaag niet het antwoord te hebben op de vraag hoe de rest van je leven eruit moet zien. Maar blijf ook niet eindeloos wachten totdat het antwoord vanzelf verschijnt.

Begin bij jezelf.

Wie ben ik? Wat wil ik? Wat mis ik? Hoe wil ik me voelen? En wat heb ik nodig om daar te komen?

Misschien kun je die vragen nu nog niet beantwoorden. Dat is geen reden om niets te doen. Het is juist een reden om ermee aan de slag te gaan.

Want wanneer je weer rust krijgt in je hoofd en beter begrijpt wat er in jou gebeurt, ontstaat er ruimte.

Ruimte om te voelen wat je wel wilt. Ruimte om te kijken naar hoe dan?

En uiteindelijk ook ruimte om te kiezen.

Kom je er samen of alleen niet meer uit?


Twijfel je over je relatie en merk je dat je gedachten steeds in dezelfde rondjes blijven gaan? Weet je vooral waar je vanaf wilt, maar niet meer wat je wél wilt? Dan hoef je niet eerst een beslissing over je relatie te nemen voordat je hulp zoekt. Juist daar kunnen we beginnen.

We kijken samen naar wat er werkelijk speelt, welke patronen jou of jullie vasthouden en wat jij nodig hebt om weer rust en helderheid te ervaren.

Je hoeft dit niet alleen te doen.

Want als je niet begint, verandert er niets.

Wil je ontdekken wat er bij jou of tussen jullie gebeurt? Neem dan contact met mij op voor een eerste gesprek.


Saskia Karels is relatiecoach in Andijk en begeleidt stellen die vastlopen in communicatie, terugkerende conflicten en emotionele patronen.

Meer informatie of een kennismakingsgesprek:
www.relatiepraktijksaskiakarels.nl/contact
www.relatiepraktijksaskiakarels.nl
06 -28886657